Je ne sais plus très bien. Je ne sais plus si je fixe l’écran de l’ordi, si j’écoute la radio, je ne sais plus si je mange ou pas, si ça va encore finir dans la cuvette des chiottes. Je ne sais plus très bien. Est-ce qu’il n’y a que les films pour que l’un appelle sur un coup tête et dise à l’autre qu’il voudrait pouvoir débarquer et juste lui parler, oui, juste lui parler, ou non, peut-être pas, mais juste le voir parce qu’il a bêtement besoin de le voir maintenant, de lui parler maintenant, ou pas. Comme maintenant par exemple, j’ai envie de t’appeler et de te dire que je voudrais être avec toi, pour te parler. Ou pas mais juste pour être ensemble avec toi. Je ne sais plus vraiment ce que dis la radio, ce que je mange, ce que je bois, mon petit doigts me le dira… Mais je sais qu’au final, il ne va rien se passer, le téléphone va rester à sa place, et moi aussi. Je vais rester toute seule à bouffer n’importe et regarder n’importe quoi, puisque de toutes façons plus rien de pourra m’inspirer de qualificatif : bon, mauvais, froid, chaud, sucré, salé, acide,… Plus rien, tu peux comprendre ça ? Il n’y a que moi que je ressens là maintenant, moi et tout ce que tu l’habites, comme un gros ballon trop gros et trop vide qui m’écœure sans me nourrir. Oui je voudrais te vomir mais il n’y a que de l’air, et je n’ai plus de souffle alors je m’étrangle. Voilà tu es content je m’étrangle toute seule devant mon téléphone avec tout ce qui me reste de larmes pour couper ma vodka. Je ne sais pas. Je devrais vu qu’en ce moment la seule chose qui occupe ma bouche mes yeux et ma tête c’est toi. Toi que je voudrais avoir le courage d’appeler comme ils font dans les films, et de parler comme eux, avec des mots choisis, succins, beaux, éloquents. Or je sais bien que si je t’appelle je vais commencer à débiter des conneries avec la cadence d’un vendeur de criée. Alors peut-être que ça vaut mieux. Oui il vaut mieux que je ne t’appelle pas. Et puis tu ne décroches jamais alors,… tu n’aimes pas ça. Tu n’aimes pas répondre parce-que lorsque ton téléphone sonne tu te sens obligé de répondre. Or tu as horreur de te sentir obligé, encore faut-il que tu comprennes que décrocher lorsqu’on t’appelle n’est pas un signe de faiblesse. Mais je comprends que tu n’aimes pas parler au téléphone : moi non plus. On ne trouve jamais les bons mots, on essaie de se rattraper, ça n’est jamais ce que l’on voulait dire, puis le son est mauvais, les yeux passent mal et au final on n’entend rien. Rien ne passe comme prévu de toutes manières, n’est-ce pas. Ça n’était pas prévu comme ça du tout, je n’avais pas prévu que tu me manques. Manque, comme une rengaine de toxico, ça me démange de l’intérieur. Petite je faisais de l’exéma, des plaques rouges sur les bras, les mains. Je n’avais pas pensé qu’on puisse contracter de l’exéma à l’intérieur…

C’est drôle, en anglais, manque c’est lack, pas très éloigné de lake… voilà comme je me sens, comme un lac : une dépression plus ou moins aigue, une cavité avec de l’eau dedans, de l’eau en attente, qui stagne, de l’eau croupie.